Respuestas curiosas en los examenes

(a preguntas tontas, respuestas inteligentes??)

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene

 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...

jodios animalejos)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos

que residía el alma. (y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción

 de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón

 tenía a los 5 años)

dibujos birlados a dayana

COMO LLEGAR A CASA ALGO MAREADO

Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son: 1.- COGER UN TAXI.( y que te coste un ojo y parte del otro ) 2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.( y quedarte medio enfria )   3.- IR ANDANDO.( y llegar a casa a hora de volver a salir )   4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!!  esta es la mejor ) Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. 1) Cómprate un coche. 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo). 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has  aparcado. 4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche   5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en el papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche 6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche   7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro De más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que  tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de  tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará. 10) Ahora relájate y disfruta. 11)........................(rellenar) 12)........................(rellenar) 13)........................(colorear) 14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche. 15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa. 16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmmela cacheta!! 17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!! 19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!! 20) Mierda... ¿Qué pppone? 21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A. 22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda,  ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda...  (Bueno, no está mal). 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está! Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir  que sea un llavero. 28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna. 32) Acertó. Límpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda.  Esxx er mmío.35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) Agarra el volante. 39) ¿Cómo que no hay volante? 40) Cámbiate de asiento. 50) Ponte el cinturón. 51) Agarra el volante. Vamos bien. 52) Gira la llave. 53) ¿No hay llave? 54) Baja la ventanilla. 55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 56) Introdúcela bajo el volante. 57) Gírala. 58) Arranca. 59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes  de los otros coches. 61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto. 62) No es Navidad. Es un semáforo. 63) Sáltatelo. 64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro.  En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada,  no vaya a ser que venga una curva ( veras que divertido )     68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia). Detén el  coche a la altura del policía.( No sobre el policía.) 69) Da marcha atrás. 70) Se educado y pregúntale si le ha dolido. 71) Deja de reírte. 72) Entrégale la documentación. 73) Sopla en el alcoholímetro. 74) 3,02. (Estás en coma). 75) Deja de llorar. 76) Deja de reírte. 77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. 81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco. 82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para  despistar a los del coche luces azules. 83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche  y no a ti. 84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!! 85) Corre hacia tu casa. 86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 87) Deja de reírte. 88) Deja de llorar. 89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos. 90) Sube a casa. 91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo. 92) Duérmete. Mañana será otro día. 93) La poli llama a tu casa. 94) Tu padre les abre. 95) Tu padre entra en tu habitación. 96) Tu padre te sacude. 97) Te echa de casa. 98) Te detiene la policía. 99) Te meten en la cárcel. 100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! ( que vestia el cojonero )

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!! ( mi madre pianista " por dios " )



¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!! (este es patetico )

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!! ( y este ni te digo )

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!! ( del pito de su.... )

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! ( que mierda de piropo )

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! ( " ala que fino " )

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!! (" otia"que leches pone su madre en el cocido ?)

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
(que intriga ,, que enseñe los pinreles a ver )
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ( pobre w.c ¿ que culpa tiene el ? )

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!! ( ahi me a dao , me acabo de enterar como se le llama al rabillo del tomate )



!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!! ( este no sabe lo que se dice , que no lo oigan los loqueros )
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
( que dios nos pille confesaos , por dios )


¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!! ( te arrepentirias de por vida )




¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!! ( ohhhh este me dio de lleno )

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? ( ves dandome vueltas y cuando eso , ya te aviso )

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? ( a las 27,24)

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. (¿ me vas a regalar un coche ? )

( pa ver mesitas estoy ) 

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? ( este es penoso , por dios )

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. ( ¿ a que ... ?



Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? ( 666 )

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. ( que listillo el marranito )

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! ( ¿ esto es un piropo o publicidad ? )

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? ( " mira este es original" )

Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No, ¿por?

-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. ( " que bonito , que bonito)

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo. ( tipico hombre perchero )

Te voy a comer tol abujero negro sideral. firmado chiquito )

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.( made in chiquito del calzado )

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.( este es bueno )

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
( este esta muy oido )
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.( " tomá" ahora vas y lo cascas )

.

Aqui teneis unos videos del nengg

* Nen.- 1
* Nen.- 2
* Nen.- 3
* Nen.- 4

voy a contar algo

de la

menda

 

 

 

 

>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"lo que salio

>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegada es la placenta "

>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía ( que sólo me quería como mascota de peluche )
>>Mi padre llevaba en la cartera ( la foto de la niña que ya venía en la cartera

>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y el secador de pelo ( pero conestados a la luz )

>>Cuando era chiquita me regalaron un caballito de madera... y se murió.
>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres
>>. Me contestó: "no lo sé, chavala......hay muchos sitios donde esconderse

>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo ( mi padre dijo que queria más pruebas )


>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo me dijerón que era imposible que el tabaco matara una cosa tan fea

>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. ( el estaba en la silla electrica )

>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".( cuando llegue a su casa no habia nadie ) 

>>A mi " pareja " le gusta hablar conmigo después del sexo.( El otro día me llamó a casa  desde el hotel )


>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: (tómese una copa de ginebra y acuéstese un rato )

>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión
De acuerdo, también es usted fea".
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura ( para ayudarme sus palabras de ánimo fueron : " preparada , lista ....

papis por hacerme tan gelipollas

Dime que signo eres      y te dire   como besas     Aries: inesperados y atrevidos Sus besos tienden a ser inesperados ¡a veces en los momentos menos oportunos! Atrevidos y rápidos, les gusta ser intensos en el besar, pero no hacerlo de forma prolongada y lenta, sino con vehemencia, pasión y energía como si su pareja se le fuera a escapar de sus manos.   Tauro: sensuales y tiernos Los taurianos prefieren el beso lento, sensual, prolongado y tierno y sobre todo en el área del cuello. Su deseo es que nunca te quedes esperando por más y que cada beso sea de entrega total, de cuerpo y alma.   Géminis: intelectuales y rápidos El geminiano besa y habla. Sus besos tienden a ser múltiples y variados. No se conforma con uno ni con dos, sino con muchos, repetitivos, rápidos y sazonados con palabras entre uno y otro.   Cáncer: sentimentales Los cancerianos aman el contacto físico y sus besos están cargados de cariño y entrega. Y por supuesto, no sólo requieren besos, sino también abrazos prolongados y miradas llenas de sentimiento.   Leo: pomposos y exagerados El beso de Leo es dramático, teatral, enorme, exagerado y por supuesto siempre aguarda estas palabras: "¡Tú sí sabes besar! Son apasionados en este arte y les encanta besar el cabello.   Virgo: sutiles y cuidadosos Los Virgo, tan cuidadosos en todo, no podían quedarse atrás a la hora del beso. Besan ojos y párpados, mejillas y cuello, con atención a cada detalle para hacer que cada beso sea punto menos que perfecto.   Libra: elegantes y suaves Comienzan suavemente, con "besitos" tiernos y dulces alrededor de la boca para finalmente llegar al momento climático con una entrega apasionada, pero siempre distinguida y con clase.   Escorpión: ardientes y apasionados Para los escorpiones el acto de besar es algo mágico y misterioso. Exploran toda la intimidad, no dejan nada sin tocar y al terminar, su pareja tiene que respirar porque de lo contrario ¡se ahoga!   Sagitario: refrescantes y vivos Los besos sagitarianos devuelven la vida a quien los da y los recibe. Son refrescantes y estimulantes, cargados de vitalidad y frescura. Les gusta morder suavemente los labios y explorarlo todo con curiosidad filosófica.   Capricornio: prolongados y directos A la hora de besar el capricorniano es todo concentración. Sus besos reflejan su sentido firme de la vida. Son prolongados, directos, intensos, como si en cada uno de ellos quisieran reafirmar a la persona amada ¡yo estoy aquí, no temas!   Acuario: alocados e imprevisibles Cuando menos lo esperas, surge el beso acuariano. ¡Son imprevisibles! Nunca sabes si te va a besar en la boca, o en la barbilla o en la mejilla o los ojos. Lo que caracteriza este beso es la sorpresa.   Piscis: tiernos y espirituales Los besos piscianos tienden a sublimarse. Tiernos, espirituales y profundos, están acompañados de suspiros y nostalgias, de evocaciones fantásticas y fantasías.

                   machismo

>Zorro: Héroe justiciero
>Zorra: Puta

>Perro: Mejor amigo del hombre
>Perra: Puta

>Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
>Aventurera: Puta

>Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
>Ambiciosa: Puta

>Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
>Cualquiera: Puta

>Regalado: Participio del verbo regalar
>Regalada: Puta

>Callejero: De la calle, urbano.
>Callejera: Puta

>Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
>Mujerzuela: Puta

>Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
>Mujer pública: Puta

>Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
>Mujer de la vida: Puta

>Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
>Atorranta: Puta

>Rápido: Inteligente, despierto.
>Rápida: Puta

>Puto: Homosexual
>Puta: Puta

>DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
>por línea paterna.
>DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

>PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
>MATRIMONIO: Conjunto de males.

>HEROE: Ídolo.
>HEROINA: Droga.

>ATREVIDO: Osado, valiente.
>ATREVIDA: Insolente, mal educada.

>SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
>SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

>SUEGRO: Padre político.
>SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

>DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
>DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

feminismo

 

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima,pero siguen apareciendo más.

 

 

 

 

 

 

¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?... Porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.

 

¿Por qué Dios le dio una neurona más a los hombres que a los caballos?... Para que no se caguen en los desfiles.

 

¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.

 

 

¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?... Porque ataca al cerebro.

 

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... Porque no existe una moneda tan pequeña.

 

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... Porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

 

 

 

¿Por qué los chistes machistas ocupan siempre dos líneas?... Para que los entiendan los hombres.

 

 

 

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando arman un rompecabezas en tres meses?... Porque en la caja dice de tres a cinco años.

 

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.

 

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente al mismo tiempo?... Porque si lo fuera sería mujer.

 

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

 

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¡¡¡¿Cómo que ya está?!!!

 

¿Qué diferencia hay entre "oscuro" y "duro"?... Que oscuro está toda la noche...

 

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".

 

 

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.

 

 

 

.

 

¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?... Buscarían otro animal que domesticar.

 

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... Una hábil ventrílocua.

 

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... Una mujer sorprendida.

 

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?...

T O D O.

 

¿Qué obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.

 

Cambiar un marido por otro,no es más que cambiar un problema por otro.

 

Dios hizo al hombre,y le dio pene y cerebro. Claro que no le dio suficiente sangre para usarlo los dos al mismo tiempo.

 

Edades de los hombres:

-Antes de los 29 son como el arbusto del jardín,duros y bien dispuestos.

-Hata los 49 son como el roble,fuertes y confiables.

-Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad,con las bolitas de adorno.

 

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto. (Joder y tanto).

 

Inteligencia masculina es una contradicción.

 

Lo mejor de los hombres es que son biodegradables.

 

 

 

 

 

¿Qué le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?... Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

 

 

 

Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.

 

¿Cómo se elige a los tres hombres más tontos del mundo?... Al azar.

 

¿Cómo se llama al hombre que sabe dónde está su mujer todas las noches?... Viudo.

 

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes. (¿Qué te creías?

 

¿Cómo se puede quitar una mujer 70 kilos de grasa inútil?... Divorciándose.

 

 

 

 

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

 

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?... El minero.

 

 

 

¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La matrícula.

 

 

 

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... La amante de su marido.

 

 

 

¿Cuáles son los 3 enemigos de la mujer?... Solteros,casados y viudos.

 

¿En qué se diferencia ET de un hombre?... ET por lo menos intentó llamar a casa.

 

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?... En que la princesa se tome unas copas.

 

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes,el episodio se acaba.

 

 

 

¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de tantos millones sólo uno sirve.

 

 

 

¿En qué se parece un hombre a un vestido de novia?... En que sólo sirve una vez.

 

¿En qué se parece un parchís a un hombre?... En que se comen una y se cuentan veinte.

 

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... En que los dos se extinguieron.

 

.

 

Los hombres son como el Cola-Cao,mucha propaganda y poco resultado.

 

.

 

 

 

Cuando un hombre está "pensando", ¿para qué ladea la cabeza?... Para que sus dos neuronas hagan contacto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Por qué les sale la barriga a los hombres pasados los treinta años?... Para que no vean cómo se les queda el pene.

 

 

 

¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? Ocupas.

 

¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?... Un tumor cerebral.

 

.

 

 

 

¿Por qué no se casan las mujeres?... Porque para cien gramos de chorizo,se tienen que llevar el cerdo entero.

 

 

 

.

 

¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino?... Porque muy en lo profundo son inteligentes. (De paso con suerte se quedan sin oxígeno

 

¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía?... Sacarinos,porque endulzan pero no engordan.

 

¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?...  HOMBRE.

 

.

 

¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?... En que del cuello para arriba están vacíos.

 

¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?... Que si les quitas la cola,les quitas lo más salao.

 

¿En qué se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba... Diesel... de cuello hasta cintura... Súper... y de cintura para abajo... Sin plomo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Por qué los hombres no pueden ser simpáticos e inteligentes a la vez?... Porque sino serían mujeres.

 

Un experimento:

¿Qué pasa si abren la cabeza de un hombre por la mitad?... Pues que se encuentran un hilo que va de punta a punta de la cabeza. ¿Y qué pasa si cortamos ese hilo?... Que se les caen las orejas. ¬¬

 

.

 

¿En qué se parece un hombre a un animal?... En que los dos son peludos,tontos y no saben hablar.

 

 

 

¿Sabes cuánto se tarda en matar a un hombre de un tiro en la cabeza?... Según lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

 

Dios creó el mundo en 7 días... y triunfó.

Dios creó el agua... y triunfó.

Dios creó las montañas... y triunfó.

Dios creó la luz... y triunfó.

Dios creó el aire... y triunfó.

Dios creó al hombre... y... bueno,todo el mundo comete pecados, ¿no?

 

Al cabo del tiempo, ¿qué huele peor,un hombre o una mujer?... Un hombre porque el pájaro se muere y los huevos se pudren.

 

Para que a un hombre se le encienda la bombilla,tiene que darle una mujer al interruptor.

 

Un hombre en tu vida no es una necesidad,es un complemento.

 

Los tios son como los walki-talkies. Corto y cambio.

 

Los tios son como la gasolina normal,super y sin plomo.

 

 

 

 

 

¿En qué se diferencia el hombre de la mujer?... Que al no tener cerebro se las arregla mejor.

 

¿Sabes por qué las piernas de los hombres son arqueadas?... Porque lo indiferente va entre paréntesis.

 

 

 

Los hombres son como las lavadoras,sin polvos no funcionan.

 

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los coches y las motos?... Porque es lo único que pueden dominar.

 

¿Por qué los hombres se ríen tres veces cuando les cuentas un chiste?...

1. Cuando lo cuentas.

2. Cuando lo explicas.

3. Cuando lo entienden.

 

Del cielo bajó un pintor para pintar tu hermosura y al verte tan negro y feo se le cuajó la pintura.

 

En un ascensor hay una mujer,papá noel y un hombre inteligente, ¿quién baja primero?... La mujer,porque ni papá noel ni el hombre inteligente existen.

 

El matrimonio

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.


TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca
hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.

Tipos de hombres

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
 
Hombre Internet: de difícil acceso.
 
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
 
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
 
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora
 
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
 
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
 
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
 
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
 
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
 
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
 
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
 
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
 
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
 
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
 
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
 
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías

DOS ESTATUAS

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"

"¿Tu que opinas, mujer?"

"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"

bueno despues de la jelipollez de las estatuas os voy a contar lo que lei un dia que mi superjefa tuvo que salir ha hacer una visita a domicilio y la menda no tenia ganas de hacer ná

atención

anda leed esto

El gato asi hizo.

El gato es hizo.

El gato cmo hizo.

El gato mantener hizo.

El gato un hizo.

El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.

El gato por hizo.

El gato 40 hizo.

El gato segundos hizo.                    

AHORA LEE SOLO LAS TERCERAS PALABRAS DE CADA FRASE XDDD

hasta aqui preguntas estupidas , respuestas tontas
 

Pavo al güisqui

Paso 01 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

"CITAS A CIEGAS”

Bueno, yo hoy me dispongo a hablar de las citas a ciegas. Ya saben... Eso de que quedas con un ciego (¿ o no es asi lo de las citas a ciegas ? )

 Ammmm... meuda cagada pa empezar  .....Ya me han dicho más o menos de que va esto ( joer que faenón pa luego ná de ná ) pues saben lo que es una cita a ciega?es angustia , nervios ,, no dar pie en bola en to el santo dia, quedar con una persona que ni siquiera sabes como es. Bien, yo antes de nada me gustaría aclarar que a pesar que yo tengo mucha información sobre esto  ( je je toa una especializa y e tenido que preguntar pa poder decirlo )nunca e hecho ninguna cita de estas... ( cualquiera queda conmigo no son tan capullos )