Respuestas curiosas en los examenes

(a preguntas tontas, respuestas inteligentes??)

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene

 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...

jodios animalejos)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos

que residía el alma. (y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción

 de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón

 tenía a los 5 años)

dibujos birlados a dayana

COMO LLEGAR A CASA ALGO MAREADO

Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son: 1.- COGER UN TAXI.( y que te coste un ojo y parte del otro ) 2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.( y quedarte medio enfria )   3.- IR ANDANDO.( y llegar a casa a hora de volver a salir )   4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!!  esta es la mejor ) Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. 1) Cómprate un coche. 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo). 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has  aparcado. 4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche   5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en el papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche 6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche   7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro De más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que  tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de  tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará. 10) Ahora relájate y disfruta. 11)........................(rellenar) 12)........................(rellenar) 13)........................(colorear) 14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche. 15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa. 16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmmela cacheta!! 17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!! 19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!! 20) Mierda... ¿Qué pppone? 21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A. 22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda,  ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda...  (Bueno, no está mal). 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está! Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir  que sea un llavero. 28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna. 32) Acertó. Límpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda.  Esxx er mmío.35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) Agarra el volante. 39) ¿Cómo que no hay volante? 40) Cámbiate de asiento. 50) Ponte el cinturón. 51) Agarra el volante. Vamos bien. 52) Gira la llave. 53) ¿No hay llave? 54) Baja la ventanilla. 55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 56) Introdúcela bajo el volante. 57) Gírala. 58) Arranca. 59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes  de los otros coches. 61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto. 62) No es Navidad. Es un semáforo. 63) Sáltatelo. 64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro.  En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada,  no vaya a ser que venga una curva ( veras que divertido )     68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia). Detén el  coche a la altura del policía.( No sobre el policía.) 69) Da marcha atrás. 70) Se educado y pregúntale si le ha dolido. 71) Deja de reírte. 72) Entrégale la documentación. 73) Sopla en el alcoholímetro. 74) 3,02. (Estás en coma). 75) Deja de llorar. 76) Deja de reírte. 77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. 81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco. 82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para  despistar a los del coche luces azules. 83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche  y no a ti. 84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!! 85) Corre hacia tu casa. 86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 87) Deja de reírte. 88) Deja de llorar. 89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos. 90) Sube a casa. 91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo. 92) Duérmete. Mañana será otro día. 93) La poli llama a tu casa. 94) Tu padre les abre. 95) Tu padre entra en tu habitación. 96) Tu padre te sacude. 97) Te echa de casa. 98) Te detiene la policía. 99) Te meten en la cárcel. 100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.